|
Юмор!
| |
| desaypers | Дата: Среда, 02.07.2008, 13:40 | Сообщение # 1 |
ГонеЦ
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| Тут можно писать смешные истории, анегдоты. (без бояна) Жизненая история! На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Смерть плоха только тем что забирает дорогих тебе людей!
|
| |
|
|
| desaypers | Дата: Среда, 02.07.2008, 15:26 | Сообщение # 2 |
|
ГонеЦ
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| Думаю все кто лазил хоть чуть чуть по интернету видел непонятные разуму слова типа : оффтоп, йа, креведко, жжот. Это Староолбанццкий! Думаю ета сцылочка будет вам полезна : http://www.padonak.com.ua/2006....mu.html
Смерть плоха только тем что забирает дорогих тебе людей!
|
| |
|
|
| desaypers | Дата: Четверг, 03.07.2008, 22:19 | Сообщение # 3 |
|
ГонеЦ
Группа: Пользователи
Сообщений: 16
Награды: 0
Репутация: 1
Статус: Offline
| Один половой акт сжигает 360 калорий. В природе только два вида млекопитающих занимается сексом для удовольствия - люди и дельфины.
Женский оргазм - очень сильное болеутоляющее средство (так как в организме выделяется большое количество эндорфинов). Так что головная боль - плохое оправдание нежеланию заниматься сексом.
В день во всем мире более 100 миллионов пар занимается любовью.
Каждый год 11000 американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью.
Презерватив был изобретен в начале 1500 годов доктором Чарльзом Кондомом для Генриха VIII. Изготовлен он был из слизистой оболочки кишечника овцы.
Люди, пьющие кофе, занимаются сексом чаще и получают от этого большее удовольствие, чем те, кто не пьет кофе.
В древней Африке как противозачаточное средство использовали коконы различных растений.
Орлы могут заниматься сексом в полете и часто падают на землю, не успевая закончить.
На то они и орлы ...
. Во времена Римской империи считалось, что введение слонового помета во влагалище практически предупреждает беременность.
Закон в Фербэнкс, Аляска, не позволяет лосям заниматься сексом на улицах города.
Мужчина производит около 3 миллионов новых сперматозоидов каждый час своей жизни.
Средний размер мужского органа в самом расцвете сил достигает 6 дюймов (15,24 см) в длину и 5 дюймов (12,70 см) в обхвате.
В 70е годы в Тайланде происходили не совсем обычные вещи.
Деревенские женщины повадились отрезать члены у своих напившихся мужей - и скармливать потом домашней скотине отслужившие свое детородные органы. Бедствие приняло настолько широкие масштабы, что тайские мужчины боялись засидеться за барной стойкой, покидая ее со словами: «Мне лучше пойти домой, а то свиньям будет чем поживиться».
5% мужчин утверждают, что доставляют сами себе удовольствие дважды в день.
Наиболее плодовитые мужчины могут выделять около 1 столовой ложки или 10 кубических сантиметров спермы. Именно отсюда взяли свои названия группы 10СС и Lovin' Spoonful - чтобы подчеркнуть необычайную плодовитость, мощь и силу коллективов.
Возбужденный член горбатого кита достигает 10 футов (3,05 м) в длину.
Закон в Техасе запрещает женщине иметь больше 6 секс-игрушек.
67% мужчин предпочитают женщин, которые бреют свои «южные границы».
Самый первый порнографический фильм был снят в 1894 году, спустя всего лишь 6 лет после появления кино. Несмотря на то, что до начала 1970х годов порно считалось незаконным, на сегодняшний день существует множество фильмов того времени в различных видео коллекциях. Один из ярких примеров - кинолента «Старичок – горячий стоячок» («What got Grandpa Hot»).
На протяжении почти всего 20го века электрошок, радиация, кастрация и даже лоботомия* были широко распространены как медицинское «лечение» гомосексуалистов. Доктор Уолтер Дж. Фримэн публично проводил операции по удалению лобных долей мозга у геев и лесбиянок. Количество подобных операций достигало 25 в день, и зачастую они проводились нестерильными инструментами. *Лоботомия - удаление лобных долей мозга, ответственных за самосознание и за принятие решений.
Бывший кубинский президент Батиста высказывался против растущей угрозы со стороны американской и европейской порнографии, утверждая, что она лишает работы местных проституток.
«Женилки» у отца и сына зачастую одного размера.
Первый сексуальный опыт Джона Леннона был в 12 лет, когда его ласкал неизвестный ему мужчина.
Оральный секс является незаконным в Аризоне, Флориде, Миннесоте, Луизиане, в отдельных районах Мичигана, Северной Каролине, Южной Каролине и Вирджинии. В Айдахо за оральный секс можно попасть в тюрьму.
Энергичный секс сжигает от 100 до 200 калорий.
15% священников и монашек нарушают клятву целомудрия.
Согласно опросу, проведенному компаниями KRC Research и Goodyear, около 25% русских занимались сексом во время управления автомобилем. И это лишь один из фактов, которые определяют русских как самых безбашенных водителей в Европе. Согласно данному исследованию, русские не используют ремни безопасности, превышают допустимые нормы скорости, ездят на красный свет, водят машину в нетрезвом виде и занимаются сексом за рулем гораздо чаще, чем другие европейцы. Ну да, Гоголь наш, Николай Васильевич, и без всяких исследований отметил неодолимую страсть русских к быстрой езде.
Большинство мужчин кончают в течение 6 минут после проникновения в женскую «киску».
До конца 60х годов секс до брака в Коннектикуте был незаконным.
Представители племени Карамоджа в северной Уганде привязывают груз на конец половых членов, чтобы удлинить их - иногда до такой степени, что можно буквально завязывать их в узлы.
А мужчины племени Мамба с островов Новые Гебриды оборачивают пенисы в большое количество материи, чтобы они выглядели большими и достигали 17 дюймов (43,18 см).
Смерть плоха только тем что забирает дорогих тебе людей!
|
| |
|
|
| Эйра | Дата: Понедельник, 11.05.2009, 10:02 | Сообщение # 4 |
Глав Лекарь Пилигримовцев
Группа: Пилигримовцы
Сообщений: 25
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
| Знаете как отлчить игрока в ролевые игры от нормального человека???
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить"!
- Зомби, скелетоны, андеды..
- А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...
  Добавлено (11.05.2009, 10:02)
---------------------------------------------
Сидят в яме эльф, человек и чудо-юдо зелёное.
Человек спрашивает у эльфа:
- Как ты сюда попал?
Эльф отвечает:
- Ишел по лесу. Наполи орки. Ограбили, изнасиловали, посадили в яму. А ты как сюда попал?
Человек отвечает:
- Ехал из Гондураса в Рохляндию. Напали орки. Ограбили, изнасилавали, посадили в яму. А ты как попал сюда Чудо-Юдо зелёное?
- Да я ваще, Б*я, лесник и в ваши дуратские игры не играю!!!!
Эйра, лекарь Пилигримов...
|
| |
|
|
| Godric | Дата: Понедельник, 11.05.2009, 10:35 | Сообщение # 5 |
Капитан ВИК "Пилигрим"
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
| Бгггг)ааа яд))) Круто ))) Жизненная правда :))
вот немного тож с башорга  [21:44:41] <@Nafanya> Вопрос: в миф.kхмеров божество,близкое Вишну ( 6 букв, 1 слово )
[21:44:48] <&[U-2]> черешну Американцам очень плохо живется, у них даже подъездов нет, чтобы пиво попить... I. Вообще, я химик. Но после того, как целую неделю по вечерам засиживался до часу ночи у различных знакомых и не очень, переустанавливая, очищая, настраивая им компы, задумался об отращивании бороды. II. Как-то так получилось, что я лет 6 уже параллельно увлекаюсь химией и программированием. И вот, одна знакомая, пока я ставил ей антивирь, рассказала такую историю. У неё подруга недавно завела себе нового парня. Ну, ни шерсти, ни виду, одна только подлость. Хлюпик хлюпиком. Но девочка говорила, что он парень душевный, не пьёт, к тому же, не курит. А мать её, деловитая рациональная женщина, решила парня припахать. Май, время горячее. Поехали они на дачу, грядки копать. И этот хлюпик на поверку оказался мощным мужиком. За 2,5 часа в одиночку перекопал на штык все 5 соток. Ну и вечером девочка решила предложить награду герою: давай, мол, сексом займёмся. И вот этот монстр перекопки, только что перевернувший вверх дном хз сколько кубометров земли, наивно так говорит: "ой, а я не умею". Походу, у них скоро свадьба  P.S. Увлекательна работа компьютерщиков =) ProVizzoR: Доктор Смерть - это нихуя не смешно. У нас во второй краевой больнице есть три реаниматолога: Смерть, Могила и Крест. И работают они всегда в одну смену. с одно из закрытых чатов:
[0:21:12]Nihtdoz: Тема только что была
[0:21:27]Elektronik: ?
[0:23:49]Nihtdoz: Только что в аську какая-то девушка писала что я такой охуенный, весь такой суперный. что она влюбилась в меня с первого взгляда. Готова отдаться при первой же встрече и где угодно. Что я такой весь сильный, офигенно сложенный, просто её мечта. Принц на белом коне..
<[0:24:00]Djazz: дерзай!!
[0:24:09]Elektronik: так чо ты ждёшь? вперёд
[0:24:31]Nihtdoz: да вот жду когда у меня х*й отрастёт, нух*я что я девушка?? Разговор на природе:
М: Вот когда ведьмы слет устраивают, это называется "шабаш". Интересно, а когда колдуны там всякие, ведьмаки - мужики - слет устраивают, этому есть какое-то название?
Ж: Рыбалка... Стоим с мужем в пробке, все надоело. Читаю растяжку:
- Пассат в кредит...
Муж:
- Ага, и ПАСРАТ в рассрочку! ХХХ
Пусть Вике подарит резиновый член =)
УУУ
не, у нее ж парень
ХХХ
одно другому не мешает
ХХХ
с появлением девушки - я руки не отрежу ХД На цитату:
песдец!
сижу в офисе, за соседним столом коллега, сидел чёта печатал ... щас с линейкой сидит ... я так пригляделся чё он там делает - у него экран почернел, тока курсор мыши, так вот .... бля .. он не сэйвился около часа, и щас сидит с линейкой и ЗАМЕРЯЕТ КУДА ЕМУ КЛИКНУТЬ !!!!!!!!!!
я живу в непобедимой стране !!!!
==============================================
идея конечно оригинальная. Но нажать CTRL-S в разы быстрее и эфективней. Ты живёшь в стране, где всё делается через жопу. ххх: ща батя пришел.. рассказал прикол... у его знакомого сыну полтора года... ему постоянно покупают шоколадные сырки и он постоянно мажется в шоколаде, а потом прет к мамаше и она ему пальцы облизывает...
ууу: ОМГ
ххх: так вот вчера он её наебал... он руку в памперс сунул...
ууу: (rofl) ааахаахахахахахаххахаааа пацталом :DDDDDD Alex Melyon: читая 74 страницы правил по ролевке Vampire The Masqurade я понял что к ролевкам люди готовятся лучше, чем к экзаменам и диплому BratTOOK: вот еще рекон знакомый рассказывал
BratTOOK: проходила у них ролевка по какому то футуру в лесах подмосковья. Ну а рядом с местом проведения сего сотонинского действа была деревушка.
BratTOOK: Ну и эти веселые ребята из деревенского колодца воду брали, ну и практически весь колодец вычерпали
BratTOOK: так вот подходят человек восемь этих ролевиков к колодцу воды набрать. Из соседнего дома вылетает мужичек с двустволкой и происходит следующий разговор:
- ах вы пидарасы!!! А ну ка пиздуйте отсюда! Щас всех постреляю!
- мужик ты че тупой?
- ?????
- мужик, нас ВОСЕМЬ человек а у тебя двустволка.
- эммм... разворачивается и уходит
BratTOOK: занавес
Капитан ВИК " Пилигрим "
Я тута Шаман. Тьфу ты.. Админ!
А сгущенку ты будешь вручную делать? (с) Снежа
Better honest death, than unworthy life!
|
| |
|
|
| Godric | Дата: Понедельник, 11.05.2009, 10:35 | Сообщение # 6 |
|
Капитан ВИК "Пилигрим"
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
| Реальная история. рассказал знакомый.Рассказываю от его лица.
Значит поехали мы как то на дачу. Владелец дачи предупредил что на даче сейчас два туалета. Один новый,а второй сносить будут, но он еще стоит и там доски гнилые туда ходить нельзя. ближе к ночи когда все уже в сисю товарищ А пошел в туалет и по пьяне забыл про гнилые доски, и пошел в ближайший толчок, разумеется он провалился в гомно. но прикол в том что он вылезти не мог,орал орал никто не услышал. потом пошел товарищ Б заходя в туалет старый ему показалось,что его в домике кричат,хотя это был товарищ А. разумеется товарищ Б тоже упал туда, он пытался выкарабкаться,но не получалось. после 5 минут паники товарищ А сказал,что бесполезно пытаться,надо на помощь звать,так после этих слов товарищ Б вылетел из толчка,так как думал, что он там один
И кто бы не вылетел когда с ним туалетное существо заговорило? Объявление в сортире (через пару дней снятое бдительными уборщицами): Мужики! Овладейте навыком управления членом! Попадайте в писсуар! Еще бы написали "Сцать в писсуар разрешается только Мастерам управления членом не ниже второй степени, все остальные го на толчок")))) Открыли бы курсы повышения мастерства, практические семинары и конференции))) Диалог с фестиваля в Судаке. - Я Тима. Реконструктор.
- Очень приятно. Я Сергей. Врач. Ортопед-травматолог. Я реконструирую реконструкторов. Читал про значения колец на пальцах Любопытно, но именно на среднем пальце носилось и легендарное кольцо Всевластья из трилогии Толкиена. Спрашивается, каким же жестом приветствовал войска противника Саурон, если этот палец с кольцом ему тут же отрубили. p.s. и правда, каким? страстнАя пятница.
в общем,сидим у кента втроем пьем конину.Сильно так прям пьем.Решаем вызвать жэнщин.Вызываем.еле-еле проводим их мимо окон бабули и дедули кента (частный дом,общий с бабой и дедой двор)
делаем свои дела и стыдливо сгребаем шкорки от плодов любви в пакетик из-под ставридки.
Собираем мусор,выставляем за двор....а с утра сердобольная бабуля принимает волевое решение покормить цепного кобеля Бима остатками нашей трапезы.....на пол валится штук 8 гандонов завязанных.....
бабуля после пасхи вызывает олега и говорит:"Олег,у вас в пятницу девушки были?"
-Не,бабуль,ты чего....-отвечает тот. Бабке сносит крышу и она произносит сакраментальнейшую вещь: В этот день,говорит,люди хлеба не едят,а вы,три пидараса,друг друга в жопы долбите гном: любвь зля-полюбишь и домой)
Onna: зля.очень зля.
гном: се??
Onna: у тя в роду китайцев не было?)
гном: неа. а к сему ты спрасила?
гном: бляяяя
Капитан ВИК " Пилигрим "
Я тута Шаман. Тьфу ты.. Админ!
А сгущенку ты будешь вручную делать? (с) Снежа
Better honest death, than unworthy life!
|
| |
|
|
| Эйра | Дата: Среда, 13.05.2009, 23:18 | Сообщение # 7 |
|
Глав Лекарь Пилигримовцев
Группа: Пилигримовцы
Сообщений: 25
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
| Сидит Балрог в колодце, трубку покуривает. Заглядывает туда орк и в ужасе откатывается:
- Гхаш!
- Не гхаш, а гаш, - флегматично поправляет Балрог, затягиваясь. Встречаются на тропинке эльф и орк. Эльф говорит:
- А у меня мифрильная кольчуга!
Орк отвечает:
- А у меня - базука... Битва Пяти Воинств. Пришел Беорн, всех замочил. Вдруг слышит крик:
- Орлы летят!
- Поздно прилетели, - улыбается Беорн.
- Ну почему же? - облизываются орлы, - как раз вовремя... Встретил в Мордоре урук-хай мелкого орка. Говорит ему:
- Слышь ты, блин, из Лугбурза велели всех малявок мочить - шпионов переодетых ищут, понял?
И замочил малявку. Потом сбросил плащ и говорит Фродо:
- Ладно, хозяин, слезайте с плеч, пойдем дальше... Добавлено (13.05.2009, 23:18)
---------------------------------------------
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили... Сидя в гостях у Фродо, Гэндальф рассказывал тому, какое это ужасное Кольцо.
В доказательство своих слов он взял и одел Кольцо на палец... Ничего не произошло.
Гэндальф очень расстроился, вернул Кольцо Фродо и приказал:
- Иди, мол, выбрось эту дрянь, чтоб она сгорела, зараза !
Ну кто же виноват, что Фродо такой исполнительный... Вопль из Мордора:
- Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение будет жить при назгулизме! Из газеты "Чернуха":
"Наш стратегический ответ на ракетный комплекс ПВО противника
"Гэндальф-2": "Сау-2" - оружие возмездия! Зиг хайль!" Шел как-то энт по берегу Андуина, видит - бревно плывет, глазами помаргивает.
- Хум-хум, - удивился Фангорн.
- Голм-голм, - подтвердило бревно.
*
- Я сделаю из тебя Буратино, - сказал папа Карло.
- Голм-голм, - подумало бревно...
Эйра, лекарь Пилигримов...
|
| |
|
|
| Godric | Дата: Среда, 13.05.2009, 23:48 | Сообщение # 8 |
|
Капитан ВИК "Пилигрим"
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
| Бг))))) Ржунимагу) Особенно с анекдота про Елочка гори)
Капитан ВИК " Пилигрим "
Я тута Шаман. Тьфу ты.. Админ!
А сгущенку ты будешь вручную делать? (с) Снежа
Better honest death, than unworthy life!
|
| |
|
|
| WARDA | Дата: Понедельник, 18.05.2009, 15:05 | Сообщение # 9 |
Зам Главы Легионцев
Группа: Друзья Клуба
Сообщений: 28
Награды: 3
Репутация: 5
Статус: Offline
| Высоко-высоко в гималайских горах была деревня, и в ней жил мудрец. Он
был очень-очень стар и дряхл. Все жители деревни внимали каждому его
слову, считали его святым или пророком, и не было ни разу случая, чтобы
его пророчество не сбылось. Если он предрекал войну, начиналась война,
если обещал холодную зиму, то трещали ужасные морозы.
Однажды этот пророк с огромной печалью, чуть не плача, обратился к
жителям деревни и сказал:
- Завтра солнце не взойдет.
И после этого удалился в свою пещеру, где жил.
В деревне началась паника. Некоторые решили покончить жизнь
самоубийством, другие похватав свои пожитки, кинулись бежать куда глаза
глядят в тщетной надежде избежать конца света. А самые спокойные и
сильные духом решили молиться.
Перед рассветом все, кто остался в деревне, собрались на площади, чтобы
вместе встретить катаклизм.
Но солнце взошло!
Тогда толпа с криками "Обманщик!" кинулась к пещере, где жил пророк. Но
там было все тихо. Пророк умер этой ночью.
Мораль - учитесь правильно интерпретировать прогнозы.Добавлено (18.05.2009, 14:50)
---------------------------------------------
Гоблин идёт по дороге из Рейдеров в Джанктаун.
- Ты кто?
- Я - мирный мутант!
- А почему с автоматом?
- Вот видишь, *передёргивая затвор* как мало ты знаешь о мирных мутантах!! Добавлено (18.05.2009, 14:51)
---------------------------------------------
"Пустошь". Некрополис.
- Наш Чопен собрал спудзуку... но это же надо быть таким идиотом, чтобы нажать на курок, смотря в дуло... Добавлено (18.05.2009, 14:53)
---------------------------------------------
Лангедок "Азура". Воин и маг проигрывают в магическом поединке и магичка диктует им свои приказы:
- Ты! Отказываешься от всех прав на престол и клянёшься самым важным для тебя!
- Я отказываюсь от всех прав на престол. Клянусь своей честью!
Поворачивается к магу:
- Отказывайся от прав на престол. Клянись так же.
- Я отказываюсь от всех прав на престол... Клянусь его честью! Добавлено (18.05.2009, 14:56)
---------------------------------------------
Почему эльфы метко стреляют, а орки - нет?
Чтобы эльф метко стерлял, надо учитывать поправки на ветер, дождь, расстояние и высоту.
А орк должен учитывать ещё поправки на пиво и водку. Добавлено (18.05.2009, 14:58)
---------------------------------------------
Вампирские пословицы и поговорки:
Тоска в гробу до вечера, коли делать нечего.
На чужой кровоток не разевай роток.
Или грудь в крестах, или голова в кустах.
Неча зеркало пинать, коли рожи не видать. Добавлено (18.05.2009, 15:00)
---------------------------------------------
- Когда человека кусает вампир - он сам становится вампиром!
- Скажите, а вас баран случайно не кусал? Добавлено (18.05.2009, 15:01)
---------------------------------------------
Оби Ван... Оби Ван... Оби Ван Хельсинг!
D Vampire Hunter... Дык Охотник на вампиров!! Добавлено (18.05.2009, 15:01)
---------------------------------------------
Ранее утро... Компания просыпается, потягивается... Слышится голос из соседней палатки: "Нога затекла в жопу!". Добавлено (18.05.2009, 15:05)
---------------------------------------------
Утро в лагере. Народ протирает глаза, вяло ищет очки, пытается нацепить контактные линзы... Из одной из палаток раздаётся голос: "Не знаю как ты, но я свою обувь нахожу по запаху!".
Найти смысл жизни — это счастье, найти счастье в жизни — это смысл.
|
| |
|
|
| Godric | Дата: Понедельник, 18.05.2009, 15:56 | Сообщение # 10 |
|
Капитан ВИК "Пилигрим"
Группа: Администраторы
Сообщений: 122
Награды: 5
Репутация: 5
Статус: Offline
| http://www.diary.ru/~Cupressus/p55764529.htm?from=last
Сенсация! "Вся правда" о ролевиках )
Капитан ВИК " Пилигрим "
Я тута Шаман. Тьфу ты.. Админ!
А сгущенку ты будешь вручную делать? (с) Снежа
Better honest death, than unworthy life!
|
| |
|
|
|
